Clubника

Кто следующий...?

2008-08-21T07:36:51Z

В комнате главы западных государств.

Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а... Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали 'давай над Михаилом приколемся!'. А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись. В углу, липко потея, дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно):

- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: 'Памагитэ!' А ви нэ памаглы Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш - Ющенко: -Твоя очередь...

Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

Нет слов....

2008-08-01T06:06:59Z

Твари, уроды, мрази.....

http://www.vesti.ru/doc.html?id=197984

Допекли...

2008-05-23T07:28:03Z

Друзья мои, никогда, ни за что не пользуйтесь услугами наимерзейшей компании "Кухни Подмосковья", что на Донской...Я таких уродов безответственных ещё в жизни не встречала.....

Первое уголовное дело за комментарий в ЖЖ передано в суд

2008-03-12T10:08:39Z

Суд республики Коми приступает к рассмотрению дела блоггера Саввы Терентьева, призвавшего сжигать милиционеров – ему грозит до двух лет тюрьмы.

В суд направлено уголовное дело блогера из Республики Коми Саввы Терентьева. Его обвиняют по статье "возбуждение ненависти либо вражды" за комментарий, оставленный в "Живом журнале", сообщил руководитель Сыктывкарского межрайонного следственного отдела управления Следственного комитета при Прокуратуре РФ по Коми Максим Коснырев.

Официальное обвинение Терентьеву было предъявлено 22 февраля 2008 года. Адвокатам блогера было отказано в прекращении уголовного дела, напоминает.
Дело Терентьева является в России первым прецедентом уголовного преследования за комментарий в "Живом журнале". Согласно материалам дела, обвиняемый 15 февраля 2007 года в блоге местного журналиста Бориса Суранова нелестно отозвался о сотрудниках правоохранительных органов.

В частности, он назвал их глупыми людьми и призвал сжигать их на городской площади.

Как ранее сообщалось, проведенная лингвистическая экспертиза установила, что текст, написанный Терентьевым, "направлен на возбуждение ненависти и вражды, а также на унижение достоинства группы лиц по принадлежности к социальной группе, совершенные публично, с использованием средств массовой информации".

В случае если вина Терентьева будет доказана, по данной статье ему грозит наказание от крупного штрафа до лишения свободы на срок до двух лет.

Спасибо, http://www.topnews.ru

Отдых и в Африке отдых

2007-12-11T14:55:35Z

Всё-приехала, честно говоря, Слава Богу.
Фотоотчёт чуть позже, а пока хочу поделиться с вами своими впечатлениями по поводу моего путешествия в ЮАР. Скажу сразу, что для человека панически боящегося самолётов я совершила настоящий подвиг - 3 перелёта, один из которых в 12 часов это слишком для меня. Итак, летили туда с передышками (ночевали в Москве), далее рейсом "мега-компании" Люфганза вылетели по маршруту Москва-Кейптаун с пересадкой во Франкфурте. Что мне запомнилось в данном перелёте так это престарелые немки-стюардессы до Франкфурта и необъятных размеров стюардессы-африканки южно-африканских авиалиний. В общем, всё-прилетели в Африку (я же в Африку летела, набрала маечек, сланцев)-выходим...твою мать, порывом атлантического ветра меня сносит с ног, дубняк неописуемый, попадаем в зал прилета - как мне сказали знающие, даже в Чили и Анголе процедура приема туристов проходит более приветливо. Со смешанным чувствами попадаю на улицу, а там, народ тоже к чемпионату мира готовится-аэропорт одна большая стройка. (Монтаж)...приехали в гостиницу, что-то типа нашей "Жемчужины"...всё мило, аккуратно...грязно. Нас разворачивают до 14.00 гулять (на минуточку прилетели в 06.00), идём осматривать местные окрестности. Два дня я была в состоянии тихой паники. А затем поняла - курорт, бля. Кругом развод полный, таксисты ездят исключительно по счётчику самой длинной дорогой. В ресторане "Кубана" встречаю русскую девушку Риту, она с 3-мя подругами работает официантом по программе обмена, разговорились, она мне рассказала, что не очень сильно жалуют народ из России...скорее всего по причине побаивания нас, понятия "русская мафия" для них крайне знакомо, в частности охрану ресторана, где мы с ней познакомились "крышует" она самая-родная, к русским женщинам отношение в большей части специфически-определенное (хау мач...сама слышала такой вопрос в свой адрес), зато в другом ресторанчике официант-негр с белозубой улыбкой восхищался Россией по причине того, что мы Гитлера выиграли (цитата). Побывала на "обязательной программе" - посещений Table Mountain (зрелище очень завораживающие), Мыс Доброй Надежды, он же конец географии (самые яркие впечатления). Повстречала группу наших российских полярников из Волгограда, на следующий день они выходили на Антарктиду (оказывается туда можно добраться только 2 раза в год летом, ходу 10 дней, температура -50, ехали они на один год....14 человек (охереть с одним поругаешься и ходи год мучайся).
Спионерили у меня 100 доллларов из номера...горничная обезьяна грязная, ну я напоследок, вспомнив всё что знала из американских грязных фильмов, показала им кто есть "зе кэпитал оф олимпик геймз" и что кто нас обидит - три дня не проживёт. Вот так дружно и весело мы отчалили из гостиницы.
Я уже потом поняла, что для меня перелёт ТУДА ничто по сравнению с перелетом обратно. 3 самолёта нон-стоп (Кейптаун-Франкфурт-Москва-Сочи), со взлётом из Африки в аварийном режиме (был шквалистый встречный ветер, А-340 матало как щепку над океаном, я уже в принципе практически дописывала завещение).
Прилетела домой, такое счастье. И подумала, что для первого раза путешествия за границу, я, конечно, погорячилась с маршрутом;)

Еду в Африку

2007-11-16T07:44:18Z

Мечты иногда сбываются...никогда не мечтала побывать в дорогих европейских городах с вышкаленными официантами и напидориными мостовыми, всегда тянуло к экзотике, было две мечты, одна из них сбывается ровно 26 ноября...еду в Африку...Кейптаун...вычитала уже весь интернет по этому поводу, мысленно уже там. Обязательно будет много фоток, обязательно научусь их выкладывать в ЖЖ.

P.S. ещё одна мечта - Австралия.

Вторник...17.40

2007-09-25T13:40:29Z

http://727.ru/happy/

Из деревни...доченьке

2007-09-25T10:54:02Z

Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Вот такое у меня сегодня настроение:(

2007-09-17T13:16:13Z

Встречаются две девочки, одна добрая, другая злая. Пошли на крышу в прохожих плевать. Добрая попала 10 раз, злая - 8. Мораль - добро всегда побеждает зло!

В здоровом теле-здоровый дух!

2007-09-11T14:27:49Z

Федерация Айкидо Краснодарского края проводит набор взрослых и детей в группы для занятия боевым искусством. Удобное время занятий, удобное место занятий, профессиональные аккредитованные инструкторы.
Предлагаю присоединиться!
Президент Федерации 2 дан, чёрный пояс Семён Аракелян (по совместительству мой муж:)
Если вдруг кого-то заинтересует, либо друзей Ваших друзей...звоните 39-000-5.
Деток берём с 4-х лет.

1 сентября - день памяти о детях....

2007-08-30T10:28:33Z

Как нормальный человек, как мать до сих пор не могу прийти в себя от сентябрьского ужаса 2004 года....Друзья, надеюсь и у вас найдется минутка в праздничный день знаний помолчать, подумать и никогда не забывать, что самое дорогое, что есть у нас - это наши дети, и самое страшное, что может случится с нами - это их потерять....

Первого сентября Беслан отметит третью годовщину трагедии, о которой до сих пор не может забыть весь мир. Кто только не брался лечить жителей искалеченного города за минувшее время - от светил отечественной и зарубежной медицины до отъявленных проходимцев и колдунов. Но главный стимул к выздоровлению, к возвращению к полноценной жизни бесланцы находят в себе, в своих близких, поражая окружающих высотой чувств и благородством поступков.
Имя Фатимы Цкаевой в сентябре 2004-го стало для всей страны образцом материнской жертвенности. Когда в захваченную террористами школу пришел теперь уже бывший президент Ингушетии Руслан Аушев, бандиты согласились выпустить грудничков вместе с их матерями. Младшей дочери Цкаевых, Алене, было тогда полгода. Но вместе с ней на полу душного спортзала рядом с Фатимой находились сын Махар, трех с половиной лет, и десятилетняя дочка Кристина. Мать приняла мужественное решение: вместо себя отправила на выход Кристину с Аленой на руках. Но бандит на дверях усмотрел подмену: "Так не договаривались" и вернул Кристину обратно в спортзал. В результате ребенка выносил из школы сам Аушев, передавший затем девочку спецназовцу Эльбрусу Гогичаеву.

Снимок богатыря в камуфляже, держащего на руках крохотную Алену, обессилевшую от жажды и голода, тогда увидели многие в России и за рубежом. Судьба ее мамы и старшей сестры оказалась трагичной: обе погибли. Спастись удалось лишь Махару, который в пылающем спортзале увидел своего соседа Альберта и позвал на помощь.

В нынешнем августе подросшие Алена и Махар известили жителей домов по переулку Школьному Беслана о грядущем важном событии. Дети бегали по двору и кричали ликующими голосами: "Ура! У папы с мамой свадьба!"
Торжество буквально утонуло в слезах восторга и трогательной благодарности, когда в зале вдруг появились Гасиновы - родители погибшей Фатимы - и сделали щемящее душу признание невесте.

Увидеть в числе гостей Бориса и Клару Гасиновых не ожидала даже невеста, в чем она сама признается позже. Что уж говорить об остальных. В городе, где свекрови и тещи нынче оспаривают друг у друга в суде компенсации за погибших детей, надтреснутые родственные связи рушатся как песочные городки на океанском побережье под волной прилива. Вчера еще близкие люди в одночасье превращаются в злейших врагов. А тут - все наоборот.

Заполненный гостями зал ресторана замер от неожиданности. Гасиновы подарили Светлане золотой кулон, при этом Клара обняла ее и сказала: "Будь детям матерью, а нам - дочерью". Наблюдая эту пронзительную сцену, залились слезами не только женщины. И у мужчин тоже глаза были на мокром месте. Старейшина торжества, справившись с волнением, произнес, обращаясь к Гасиновым: "Вы - великие люди!"

Спасибо, www.izvestia.ru

Ответный ход Чемберлена...

2007-08-21T08:58:25Z

Итак, мои дорогие, задолбал меня "чёрный пиар" нашей славной здравницы, как не пытались мы с единомышленниками объяснить господам-мудакам, что "не нравится - не ешьте", "по Сеньке шапка", "что посеешь, то и пожнёшь" ну и массу других народных мудростей и тем не менее множатся "умники", желающие во всем прелестях рассказать - "как мне не понравилось в СочАХ!" Предлагаю Вашему вниманию занимательный рассказ прекрасной леди Василисы Прекрасной, найденный мною на одном из местных сайтов и у меня будет к Вам только один вопрос - что не совпадает?;)

Каждый год в нашем славном городе отмечается наплыв отдыхающих, туристов, гостей города или проще говоря - бздыхов!
кто же эти удивительные существа? чем они примечательны? откуда пошло это название? занесен ли этот вид в красную книгу? как выделять их из толпы?

начнем по порядку: ежегодно в поезда и самолеты доставляют бздыхов в наш город! после их посещения на страницах интернет - порталов, появляются так называемые, отзывы! что дескать город грязный, местные жители все сплошь и рядом хамят, сервису никакого и т.д. и т.п.
на что хочется ответить:
а) ЧИСТО НЕ ТАМ ГДЕ УБИРАЮТ, А ТАМ ГДЕ НЕ МУСОРЯТ!!! бздыхи, простите, где едят, там и срут! почему то грызть семечки на пляже - норма, так же как жрать арбузы и дыни курить, зарывая бесчисленное множество окурков рядом с собой, а поднять задницу и пройти 10 метров до мусорника, они не в состоянии, зато клепать на всех форумах, что Сочи - грязный город - это дА!!!
б) местные жители все сплошь и рядом - хамы! конечно! мы ж забываем тот факт, что в каждом городе есть и плохие и хорошие люди, и если вдруг отдых был испорчен из-за 1 - 2 инцендентов, значит хамы все! а они часто даже не задумываются, что большинство конфликтов провоцируют сами!
недавно мы сами стали участниками конфликта, когда сделали замечание приезжему быдлу, что топить стеклянную бутылку в море, напихав в нее камней- нельзя, на что услышали много нового о себе!!!!!!
а извите, изучить пути следования маршруток до того как приехал в город (есть официальный сайт города сочи.ру, на котором есть вся исчерпывающая инфа, а также она есть на картах города)? или спросить на остановке у людей, что и куда едет??? НЕТ! они остановят маршрутку и
1) либо сядут в нее с видом, что все должны им упасть в ноги и поклониться
или 2) подойдут к машине и водя пальцем по стеклу будут изучать маршрут, а потом долго стоять с отторможенным видом и не понимать, почему в этот момент маршрутка резко сорвалась с места и уехала
или 3) не знают как открывать дверь маршрутки, закроют всем телом дверь и будут долго стоять дергать за обе ручки. называется, ни себе, ни людям!!!!
в) в гостиницах напрочь отсутствует сервис! да, есть у нас такая проблема, но не думаю, что это проблема касается лишь Сочи, она есть и на других курортах РФ, дело в том, что это пережитки советского времени и от этого никуда не деться!!! это как, говорится? наша РАША!!! от нее нигде не спастись!!!! а кому не нравится, пусть едут в Турцию, если они выбирают Сочи - значит либо это сознательный выбор, либо халявная путевка!!! но в любом случае, некоторые из них все равно будут ныть, как же тут все для их величества оказалось плохо!

Многие задаются вопросом, как же местные вычисляют их из толпы? на самом деле это не местные их вычисляют, а они сами выделяются:
1. Мужчины почти все сплошь и рядом в шлепках / сандалях и ОБЯЗАТЕЛЬНО В НОСКАХ!!! причем шлепки - это дешевые шлепки с оптовки, ведь никто не заботится о своем имидже, одеваем, то что можно после отпуска можно выкинуть! поэтому по обуви прежде всего можно уже с 99% вероятностью сказать "хто сей экспонат!"

2. женщины, взяли за правило натягивать на толстые целлюлюлитные задницы - масенькие обтягивающие шортики. спрашивается ДЛЯ ЧЕГО?????? они свято верят, что развивающийся на ветру оголенный целлюлитные живот - это воплощение крастоты, а если еще, в утопающем в складках жира пупке, болтается серьга - это гламурно!!! ЭТО НЕ КРАСИВО, НЕ ГЛАМУРНО - ЭТО ОСКОРБЛЕНИЕ ОБЩЕСТВЕННОСТИ!!

3. многие считают, что здесь майами бич и ходить по городу принято в купальниках!!! ЭТО ПРЕВЕЛИКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ!!! это не город "мухосанск" и не село "разбитый мотоцикл", где можно в общественных местах появляться в купальнике!!! моя сестра, даже умудрилась накатать жалобу в магазине, когда ей сделали замечание, что она зашла в пареро в магазин! а если не делать замечаний, то бздыхи заполоняют улицы города своими телами, прикрытыми маленькими синтетическими полосками.....

4. никого, не удивлю, если скажу, что местные парни купаются в шортах, а приезжие в плавках - еще одно отличие

5. почему то, практически все поголовье бздыхов, пренебрегают советами врачей - о правильном загаре и времени нахождения на солнце!!! практически все пьют на жаре пиво!!! (хочется задаться вопросом о мозговой деятельности этих существ), потом долго удивляются: "а почему в 30 -ти градусную жару, они под палевным солнцем потягивали холодное пивко и вдруг случился тепловой удар????!!!!" или почему они обгорели???? хотя искупались в солнцезащитном креме!!! кстати, бздыхов можно определить и по запаху, только от них несет кремом типа "амбр солябр" за несколько десятков метров....

6. Каждый первый бздых, обязательно ходит в майке: олимпийский Сочи, я люблю Сочи, я люблю Адлер, майке с картой Сочи и кепке морского капитана!!! Интересно, если весь этот хлам продается в изобилии в наших ларьках, почему его надо напяливать на себя???? и каждый третий обязательно сделает себе временную татуировку!!!!

7. несколько дней назад заметила еще одну странность, точнее уже закономерность русского человека: в спортзал при гостинице, приперлись два чуда, как на пляж в шлепках..... значит, если на улице дождь, а зал все равно входит в стоимость, значит можно туда зайти в пляжной униформе, типа никто не заметит????

8. каждая вторая парочка, ходит с зонтиком на пляж! какая прелесть, таскать это все время за собой.... а когда пойдет дождь и небюо затягивается тучами, а температура снижается до 25 градусов, эти удивительные люди одевают... куртки!!!! (и они еще удивляются чем они выделяются!)

9. вечерами, они выходят на набережную или в ривьеру, в принципе, вечером выходить больше некуда... и что характерно, выряжаются как на парад, почему то либо в вечерних платьях (в которых они заходят в макдональдс или маленькие кафешки) или во всем белом.... при этом все украшения одеваются без разбору махом на тело, как на елку!!!

10. почему то, последние несколько лет бытует мнение, что в адлере размещение дешевле чем в Сочи, а также там лучше, чище, меньше народу (!!!)! бздыхи внимая всему этому, едут туда, а купаться большинство приезжают НА ЦЕНТРАЛЬНЫЕ ПЛЯЖИ сОЧИ!!!!! вопрос: "на х....????" а потом в час пик они заполоняют центральный остановки и штурмуют адлерские маршрутки!!!!!!

11. А садиться в переполненную маршрутку, высовываться в окно и кричать в мобильник: "Маня (вася, петя...) я сейчас в Сочах отдыхаю...." конечно откуда им знать элементарные правила этикета????

12. тут же хочется заметить, что каждый третий бздых обязательно пытается просклонять СОЧИ!!!! почему никто не был в Москвах и Геленджиках, но почти каждый россиянин считает свои долгом отдохнуть в СОЧАХ, привезти ракушек из СОЧЁВ, а потом показывать фоты из СОЧЕЙ??????????????

13. Самое интересное наблюдение: большинство из них свято считают, что приехав в наш город, они оказали тем самым ему БОЛЬШУЮ УСЛУГУ И ВЫГОДУ!!! некоторые требуют к себе отношение как к королю, причем как это часто бывает, чем сложнее найти город на карте, из которого приехал, конкретный бздых - тем больше у него понтов!!!! мы видете ли должны их боготворить и кланяться каждый раз в ноги!!!

Конечно, есть люди, которые приезжают в Сочи, как к себе домой: не мусорят, не хамят, ведут себя достойно в общественных местах, но к сожалению, людей обременненных воспитанием и культурой все меньше и меньше! все чаще на наших улицах мы видим безликую серую массу.....

Ха-ха

2007-08-15T10:19:20Z

Просто вас повеселю....http://conquer.livejournal.com/207540.html?thread=4544180

Прометей в отпуске?

2007-08-14T08:17:57Z

Ну чтож, друзья мои, кажется Сочи усиленно готовится к Олимпиаде! Вчерась на улице Гагарина и Цветном бульваре отсутствовал свет с 11 утра до 22 вечера, говорят "веер", все световые силы кинуты на подготовку к кубаноидскому форуму, чтоб им пусто было!

Работа

2007-08-06T12:26:19Z

Катострофически не могу найти секретаря...Есть у меня тётя 18-ти годков, сегодня уже допекла меня до фразы: "Не знаю, как буду жить без Вас, но с завтрашнего дня поробую!" Тупая, наглая, ленивая малолетка, просто слов нет, ведет себя как в том анекдоте: "Зачем тебе голова? - Я в нее ем!", но судя по ее поведению-еще кое-что она в эту голову делает и как результат, если мозг и был, то уже протолкнулся в район женских половых органов. В связи с этим ищу следующего кандидата, желающего поработать на благо санаторно-курортного учреждения на берегу моря за 10-12 тыщ в месяц с полным оформлением по ТК. Вдруг есть у Вас свободная от работы подруга. Я с удовольствием.

Разочарование...

2007-08-06T07:02:33Z

Редко занимаюсь писаниной в свой ЖЖ, но тут не удержусь. 3 августа в пятницу побывала на незабываемом шоу "Двух Гариков". Итак, как это было... Давно мучаю мужа сходить на "Камеди", то он меня с их выступлением в "Каймане" прокатил, то отмаз "На фиг они тебе, я тебе два диска их принес, сиди-наслаждайся", то давеча в травмпункт попала, так он мне потом "Хотела на КВН, вот и сходили"...в общем-сжалился, взяли мы 4 пригласительных, кое-как припарковали машину, поругались с ГАИшниками и парочкой "сочувтствующих"...в общем время 19.45 стоим ждем двух вторых у "Фестивального", ну можно сказать шоу-программа началась (давненько я не выходила "в люди"-парад мод и морально-физических отклонений)...ну да ладно-не об этом. Вооот, 20.05 заходим в зал, в зале аншлаг-50% зрителей приволокли детей, все с цветами-шариками-мороженым. Садимся в директорскую ложу, сразу наблюдаю перед собой голову Дроботенко (кто не в курсе, юморист такой попсовый), затем под бурные апплодисменты в зал проходит Плющенко (кто не в курсе, фигурист такой бывший). Сцена- 2 стула, 1 рояль, стационарные пальмы с водопадами "для всех", и всёёёё. Итак - в 20.35 шоу начинается. Первым выскачил мЭстный Мартиросян, за ним, не напрягаясь, вывалился Бульдог. Пошли их заезженные приветствия "Ты дурак, нет ты...я круче, нет я..." в общем. А затем попёр, как предварительно меня предупредил наш общий фрэнд Мэврик, туалетный юмор. Все шутки основаны исключительно на основных рефлексах человека, причём, "хохмачи" даже не трудились переделывать всем известные "чёрные" анекдоты, просто сделали из них сценки. Привезли начинающих "хохмачей" со всей страны, у них ко всем шуткам про рефлексы добавились еще и шутки о наркоте. Всё так дешево, на скорую руку, абсолютно не смешно. Короче через час "капустника" мы отчалили в ресторанчик, "заливать горе разочарования" коньячком. Вот и отдохнули культурно:)

Ну ведь всё на р.... написано.

2007-07-11T11:11:50Z

Вам не кажется, что судя по выражению лица нашего многоуважаемого мэра, сразу видно, кто конвертик с победителем "заслюнявливал"?

за фотку спасибо http://darch1.livejournal.com

Вот так бывает...

2007-06-22T13:52:54Z

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

Шерше ля фам...

2007-05-23T10:46:28Z

Очень часто мы слышим от людей старшего поколения "Вот что творится, молодежь пораспоясалась, вот мы, вот в наше время, это всё происки заграничной вседозволенности" ну и тому подобные "У нас секса не было...твоего папу сквозняком надуло"..."Не может уважаемый человек делать такие вещи..." и тд. А ведь в действительности, с кем спать и спать ли вообще - дело исключительно лично каждого, единственное, что раздражает лично меня, это "выпячивание" своих предпочтений, а если брать в общем, то никто не вправе "быть третьим со свечой" в нашем ложе. И тем не менее, подлядим в историю (назло тем у кого "в наше время"). За что спасибо, www.topnews.ru.

Кто был геем №1 в этом грешном мире? Идея "опустить" и тем самым подчинить своей воле родилась 3-4 тысячи лет назад в одной из первых цивилизаций - египетской… Богиня Исида наказала бога Сета за черное коварство, незаметно введя ему семя своего сына Гора. А сделала это так: смазала семенем Гора зелень, которой обычно любил лакомиться Сет, и тот проглотил его вместе с едой. Потом об этом узнали все боги, и Сет оказался как бы символически изнасилованным Гором...

Но предыдущей историей божественные связи гомосексуалистов не заканчиваются. По убеждению австралийского ученого Ролана МакКлири, Иисус Христос, и как минимум трое из его 12 апостолов были геями. К такому заключению академика привели выдержки из Священного Писания и... гороскоп самого Христа. В своей книге господин МакКлири представил Евангелие от Иоанна в новом, соответствующем его убеждениям, свете...

Иван Грозный... В его времена на Руси практически перестали скрывать гомосексуальные отношения...

"Хоть есть у мужика достойная супруга, Он ей предпочитает мужеложца-друга", - так охарактеризовал английский дипломат общее отношение к мужской любви на Руси времен Грозного. Эти же слова можно в полной мере адресовать и самому царю, издевавшемуся над женщинами и привечавшему хорошеньких юношей...

Ну, а дальше только больше... Жорж Дантес... Убийца Пушкина был усыновлен своим любовником и мужской союз убийцы Жоржа и посла Нидерландов в Петербурге Луи Геккерна был длительным по времени и удивительно крепким...

Великий русский поэт Василий Андреевич Жуковский, среди друзей известный как "Светлана" (по названию своего знаменитого стихотворения)...

Поэт сделал многое, чтобы предотвратить первую дуэль Пушкина с Дантесом. Он неделю вел переговоры с Геккерном. Гомосексуалу Жуковскому было проще понять те безумные чувства, что испытывал Геккерен к своему белокурому Жоржу...

Вообще это давно известно, что Шекспир был геем, и свои сонеты он писал "Тому единственному, кому обязаны своим появлением эти сонеты: мистеру W.H."...

Но относительно недавно широкой общественности был представлен драматург Кристофер Марло - соавтор Шекспира, тайный агент, заядлый курильщик и любитель мальчиков. А по совместительству и любовник Шекспира... Был убит в драке... Считал, что "апостол Иоанн был любовником Христа и поэтому пользовался его особым вниманием...".

Гениальный итальянский скульптор, живописец, архитектор и поэт Микеланджело Буонаротти, один из создателей канонов мужской красоты. Встретил свою самую большую любовь в возрасте 57 лет. Это был юноша из аристократической семьи - Томмазо де Кавальери. Ему Микеланджело посвятил остаток своей жизни...

Сергей Дягилев, открывший миру русский балет. Не только наставник, но и ревнивый любовник своих звезд. Благодаря Дягилеву в русском балете появился мужской танец. Мужчина стал на сцене не второстепенным, а первостепенным героем. Со знаменитым Нижинским были любовниками...

Оскар Уайльд... В 1897 г оду написал De Profundis - письмо-исповедь своему любовнику Бози, из-за связи с которым великий писатель попал в тюрьму. Тюремная исповедь Уайльда, адресованная его злому гению, лорду Альфреду Дугласу, - одно из самых беспощадных и откровенных признаний за всю историю классической литературы...

Любовь Николая Васильевича Гоголя к мужчинам носила латентный (скрытый) характер. И "запретная" страсть всякий раз вспыхивала в нем с новой силой, когда он встречал хорошеньких бледно-болезненных юношей...

Гений Возрождения Леонардо да Винчи преклонялся перед мужской красотой и влюблялся только в мальчиков. Разгадка феномена загадочной улыбки Моны Лизы кроется в гомосексуальных трансформациях желаний великого художника...

И "неподкупный Эйб", Авраам Линкольн, тоже был гомосексуалистом. Такой вывод сделал в своей книге "Интимный мир Авраама Линкольна" историк С.Трипп. Реакции Америки на это открытие автор исследования не дождался — он скончался в 2003 г., через две недели после того, как завершил свой труд. Надо сказать, что версия о гомосексуализме Линкольна не нова, она и раньше обсуждалась в среде историков. Упоминались весьма сложные отношения Линкольна с его супругой Мэри Годд, его юношеская дружба с Джошуа Спидом, с которым он в течение четырех лет спал в одной кровати. В новой книге Триппа появляется еще одно имя постоянного компаньона Линкольна — капитана его телохранителей Дэвида Дериксона, который делил ложе с президентом, когда его супруга отсутствовала.

Великий норвежский композитор Эдвард Григ... В зрелые годы был влюблен в молодого австралийского пианиста. Был несчастным влюбленным: образ юного Перси не давал ему покоя...

Адольф Гитлер... Нацистский диктатор тоже был гомосексуалистом. Об этом свидетельствуют воспоминания очевидцев, возлюбленных диктатора, исторические документы, которые впервые подтверждают слухи, циркулировавшие на протяжении более чем половины столетия...

Во всяком случае, так утверждает известный немецкий историк Лотар Махтан, автор новой биографии фюрера. В частности, ученый считает, что Гитлер приказал расстрелять нескольких высокопоставленных нацистов только для того, чтобы предотвратить раскрытие тайны его сексуальной ориентации...

Среди них был Эрнст Рем, командир отряда штурмовиков, который пытался шантажировать Гитлера, угрожая раскрыть его сексуальные наклонности общественности. Роом, сам будучи гомосексуалистом, был убит по хорошо разработанному плану...

От политических деятелей перейдем к актерам. Французский киноартист Жан Марэ для многих поколений зрителей, особенно лет тридцать-сорок назад, являлся олицетворением мужественности, смелости, красоты, - словом, был тем, кого сейчас называют секс-символом. "Фанфан-Тюльпан" и "Фантомас", "Рюи Блаз" и "Монте-Кристо", множество других ролей сделали его предметом вздохов и мечтаний женщин во всем мире. Однако их мечтаниям не суждено было сбыться: уже в 80-летнем возрасте актер дал редкое по откровенности интервью, в котором не счел нужным скрывать свою сексуальную ориентацию.

Больше того, впервые столь открыто и без всяких обиняков было публично рассказано о настоящей любви, которая на протяжении многих лет связывала Жана Марэ с известным прозаиком, сценаристом, художником, драматургом, режиссером Жаном Кокто. Достоянием общественности стала переписка двух влюбленных, в которой есть, к примеру, такое признание Кокто своему другу-любовнику: "Мой Жанно, ты вернул мне счастье, ты спас меня. Я самый счастливый человек на свете. Нас с тобой ничто больше не сможет разлучить".

Пожилой артист не оставляет места для сомнений: он не чурался женщин и мужчиной стал в 15 лет в постели проститутки по имени Кармен. В одном из своих последних интервью Марэ признался: "Все, как сговорившись, приходят к выводу: гомосексуалист - глубоко несчастная, травмированная личность. Счастливых в этой среде не бывает! Хочу опровергнуть это заявление: я всегда был счастлив. Всю свою жизнь. И каждый день благодарю Бога, что он сделал меня гомосексуалистом".

Киану Ривз... Кинозвезда англо-китайско-гавайского происхождения любит гонять на мотоцикле и увлекается буддизмом. Ему приписывают романы как со знаменитыми актрисами, так и с актером Ривером Финиксом и режиссером Гасом Ван Сэнтом...

Юрий Богатырев... Актер очень страдал из-за своей гомосексуальности и "открывался" лишь самым близким людям...

Кумир нескольких поколений зрителей, актер понял, что он гей, уже в зрелом возрасте. По воспоминаниям актера и режиссера Александра Адабашьяна "свою "непохожесть" Юра переживал очень болезненно, в отличие от нынешних звёзд, которые этим бравируют. Сейчас ведь даже люди нормальной ориентации с удовольствием прикидываются гомосексуалами — это модно, престижно, практично — они ведь дружны между собой… А Юра это "открытие" в себе сделал очень поздно, врастал в это как-то очень болезненно… Он очень страдал по этому поводу, от того, что он не такой, как все… Пил, совершал в пьяном виде всякие глупости, от которых потом безумно страдал и которых стыдился…".

Самый главный человек!!!

2007-05-18T13:40:13Z

По многочисленным просьбам трудящихся, открываю секрет, кто ж тот самый единственный, неповторимый :) Приятного просмотра:)

Вот, что Оле нужно!

2007-05-17T12:14:34Z

Инженеры из США разработали вертикальное автоматизированное рабочее место, которое помогает сбросить вес, не отвлекаясь от работы.
Автоматизированное рабочее место состоит из компьютера, клавиатуры и тренажера - «бегущей дорожки».
Проектировщики из клиники Мейо в штате Миннесота установили, что установка помогает тучным людям сбросить до 30 кг в год. Исследование показало, что 15 добровольцев, страдающих лишним весом, сжигали 191 калорий в час, используя устройство во время работы, тогда как сидя на обычном стуле, они теряли только 72 калорий.
По замыслу конструкторов, установкой необходимо пользоваться два-три часа в день.
Стальная структура устройства похожа по виду на букву «H» и стоит на четырех колесиках, так что ее можно легко передвигать с места на место. Установка позволяет пользователю идти и работать, стоять и работать или, если «беговая дорожка» заменена высоким стулом - сидеть и работать. Стоимость новинки – тысяча долларов

Сочи-город безработных или уставших?:)

2007-05-17T10:47:39Z

Вот, друзья, в силу моей профессии, тут, кажется кто-то спрашивал, что есть HR, да- HR-это управление человекоресурсами, или как на большинстве предприятий ОК. Но я всё же причисляю себя к HRам, у меня возник философский (именно с ударением на географию ФИЛОСОФСКИЙ вопрос) - ПОЧЕМУ В СОЧИ КАЖДЫЙ 2-Й НОЕТ, ЧТО НЕТ РАБОТЫ, А КОГДА ПРЕДЛАГАЕШЬ РАБОТУ З/П В 10-15 ТЫЩ ВОРОТЯТ ЛИЦА? Причем никто особо в Сочи не переживает об отсутствии образования, каждый третий выпускник СГУТиКД (сама такая), каждый второй всяких разных РГСУСов, МГУСов, ЧГАнов и прочей лабуды, где уровень образования пониже даже, чем в родном "курятнике". Вот честное слово, пришёл сезон - 80% работников (кого я взяла), это Краснодарский, Ставропольский край, Ростов и близ лежащие регионы. С молодёжью ваще засада, все ДольчА габанА, Жан франко фере (как в моей любимой песне), с мозгами - плотность дуба, опыта ноль...а бля (пардон) 15000 в месяц нам мало. Ничего не пойму, мы помню в "курятнике" работать начинали со 100 рэ в месяц (Чирик помнит:) и в кайф было, опыта набирались и денег нет-нет зарабатывали. Что происходит? Почему молодЕЖ не ценит работу, заработанные деньги...вообще грустно мне, иногда становится...мне кажется мы (1975-1980 гр) как то проще ( в хорошем смысле слова) были, чего-то хотели, стремились, пробивались...у многих многое (пардон за тафтологию) получилось.

Вечная проблема всех женщин!

2007-05-15T08:56:38Z

На календаре 15 мая...что касаемо Сочи, в сравнении с другими регионами-лето в полном разгаре, температура за бортом порядка 20-25 градусов...ИИИИИИИ...возникает вечная проблема всех женщин-юбки покороче, ночи подлиннее...а что делать, когда все предыдущих полгода мы ели в эти ноги и попы, как быть с юбкой? И чтобы в грязь этими ногами и попами не упасть, предлагаю Вашему вниманию истории 2-х девушек, терзаемых этой самой проблемой.... Я плакала, читая эти истории, чего желаю и Вам, удачного прочита!

История №1.
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало,
складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную
мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку,
находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм...
Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками> отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное [цензура]. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комментарии к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных>... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой [цензура] придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла
недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты,
грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта [цензура] не остановится, то я
пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот [цензура] (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе [цензура]. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта [цензура] даже хлеб выкинула В
холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!
Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.
День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы
опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз,
когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом> прокатило. Не
попробовать ли еще?
Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы 46 размера.
Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась
к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью,как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все
пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась
с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга.
Убытки велики, но он > молчит. Молчит, потому что знает, что со
своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
рекламирующего лосьон для бритья!

История №2.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно,
спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам
делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать
надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как
покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает,
что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая
и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент
на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

хмммм....робкое знакомство

2007-05-08T09:52:17Z

И таааак..... пишу-не знаю, прочтет ли кто-то еще кроме меня:) но тем не менее...вот и меня мой друг Maverick "сблатовал" завести так называемую книгу мемуаров...видимо хотел намекнуть на мой уже приклонный возраст...думаю, что рада этому событию, сейчас вот разберусь технически и начну конкурентную борьбу... а что хотела то..? А...здравствуйте все те, кто сможет всё таки прочесть мой журнал:)